FRASES IDIOTAS

Por que os pilotos Kamikase usavam capacete?

O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.

Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

Você não pode ter tudo……..onde você colocaria?

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo….

Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Não tenha medo do teste de Sida/Aids. Ele também tem um lado positivo.

O bom trabalho em equipa, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém

Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.

Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.

Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.

Das frases sem sentido emana a mortadela.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.

Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.

Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?

- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.

Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

Você sabe o que é texaco? É ter paciência.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.