Entre as frutas que começaram a aparecer no mês de abril e se manterão até o inverno, estão a banana, a laranja, o mamão, o maracujá e a tangerina. A melancia, fruta consumida o ano todo, nessa estação fica ainda mais saborosa.
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
FRUTAS DO OUTONO
Dê adeus à celulite e emagreça 6 kg por mês!
O segredo de diminuir a celulite e eliminar alguns quilinhos está no consumo de proteínas, pois ela consegue favorecer a microcirculação sanguínea, assim atenuando a celulite.
Além do que a proteína, de acordo com o médico endocrinologista Durval Ribas-Filho, de Catanduva, SP, responsável pelo cardápio, ajudam a saciar mais a fome do que o carboidrato, e diminui a variação no nível de insulina e glicose, e isso faz com que sinta menos fome ao longo do dia. De acordo com uma pesquisa feita pelo médico, 70 mulheres que seguiram a dieta, teve uma melhora de quase 70 % na celulite, e ainda conseguiram eliminar 10% do peso.
Período máximo
Seguindo a risca as opções, você pode eliminar até 1 quilo e meio por semana, sendo que , irá notar uma boa diferença no aspecto casca de laranja, já ao fim do primeiro mês. Esta dieta poder ser seguida por 4 a 6 meses. mas deve ser evitada por mulheres que estejam amamentando ou ainda em gestação, no caso de se ter insuficiência renal ou ácido úrico elevado, e outros problemas de saúde.
Atividade física
Este item pesar de não agradar a muitos, é sempre um dos elementos fundamentais para se ter bons resultados tanto no emagrecimento, como para evitar a flacidez e na eliminação da celulite. Faça no mínimo 40 minutos de caminhada por dia.
Dicas importantes
* Beba muita água e chás diuréticos.
* Sucos dietéticos e livres de açúcares podem ser incluídos com moderação.
* Deve-se evitar todos os tipos de refrigerantes e bebidas alcoólicas.
* Prefira sempre as carnes grelhadas ou assadas.
* Use adoçante como desejar.
Cardápio simples de 1200 calorias contra a celulite
* As saladas de folhas verdes, devem ser incluídas em todas as refeições, para que possa manter o bom funcionamento do intestino. Estas podem ser temperadas com vinagre de maçã, gengibre e pouco sal e no máximo uma colher de chá de azeite.
* Gelatinas dietéticas podem ser incluídas como sobremesa.
* O cardápio abaixo é uma sugestão, podendo ser trocado, os dias.
* Para outras substituições procure no artigo Reeducação alimentar – Grupos alimentares alimentos que sejam do mesmo grupo e esteja dentro das calorias indicadas.
SEGUNDA-FEIRA
CAFÉ DA MANHÃ (172 kcal)
café com leite (1 xíc. de chá) + ovo cozido (1 unid.)
ALMOÇO (247 kcal)
aspargo enlatado (1 porção de 50 g) + chuchu (3 col. de sopa) + lula (1 porção de 100 g) + cogumelo (3 col. de sopa) + suco de maçã (1 copo de 200 ml) + morango ( 5 unid.)
JANTAR (345 kcal)
frango assado sem pele (1 unid. de 140 g) + quiabo cozido (1 unid.) + berinjela cozida ( 5 rodelas) + chucrute (refogue o repolho fatiado em 1 col. de café de azeite – 1 pires) + nectarina (1 unid.)
CEIA (36 kcal)
água-de-coco (1 copo de 200 ml)
TERÇA-FEIRA
CAFÉ DA MANHÃ (224 kcal)
tâmara seca (2 col. de sopa) + ovo de codorna (5 unid.)
ALMOÇO (258 kcal)
peru (1 filé grande) + pêssego (1 unid.)
JANTAR (263 kcal)
linguiça de frango (1 unid. de 50 g) + salsão cozido (1 pires) + acelga (1 prato de sobrem.) + vagem cozida (1 pires) + sopa consomê (cozinhe o espinafre em um caldo de carne – 1 prato de sopa) + kiwi (1 unid.)
CEIA (26 kcal)
aveia (1 pires)
QUARTA-FEIRA
CAFÉ DA MANHÃ (296 kcal)
caqui (1 unid.) + goiaba (1 unid.) + ovo poché (ovo cozido sem casca em água – 1 unid.)
ALMOÇO (333 kcal)
pescada (1 filé grande) + salsão cru (1 pires) + fundo de alcachofra (1 unid.) + beterraba cozida (1 unid.) + papaia (1 fatia)
JANTAR (171 kcal)
bacalhau (1 posta de 160 g) + cebola cozida (1 unid.) + rabanete (1 unid.) + ameixa (1 unid.)
CEIA (52 kcal)
suco de tamarindo (1 copo de 200 ml)
QUINTA-FEIRA
CAFÉ DA MANHÃ (267 kcal)
morango (5 unid.) + kiwi (1 unid.) + laranja (1 unid.) + queijo fundido (1 fatia)
ALMOÇO (348 kcal)
cenoura cozida (1 unid.) + escarola (5 folhas) + miúdos de frango refogado (1 porção de 100 g) + romã (1 unid.)
JANTAR (302 kcal)
patinho (1 filé médio) + repolho cozido (1 prato de sobrem.) + sopa de cebola (1 prato de sopa) + figo (1 unid.)
CEIA (36 kcal)
água-de-coco (1 copo de 20 ml)
SEXTA-FEIRA
CAFÉ DA MANHÃ (151 kcal)
maçã sem casca (1 unid.) + mussarela (1 fatia)
ALMOÇO (252 kcal)
fraldinha assada (1 filé médio) + ameixa em calda (3 unid.)
JANTAR (272 kcal)
contrafilé grelhado (1 filé médio) + pepino (1 unid.) + sopa de escarola (1 prato de sopa) + abacaxi (1 fatia)
CEIA (90 kcal)
2 colheres de sopa de linhaça e iogurte natural
SÁBADO
CAFÉ DA MANHÃ (354 kcal)
omelete com presunto e queijo (feito com 2 ovos, 2 fatias de presunto e 2 fatias de queijo)
ALMOÇO (99 kcal)
linguado assado (1 filé) + repolho cozido (1 prato de sobrem.)
JANTAR (210 kcal)
lombo de cabrito assado (1 fatia média) + pimentão vermelho cozido (1 unid.)
CEIA (52 kcal)
suco de tamarindo (1 copo de 200 ml)
DOMINGO
CAFÉ DA MANHÃ (170 kcal)
presunto magro (2 fatias) + laranja-lima (1 unid.) + café (1 xic. de café) + chá (1 xíc. de chá) + limonada (1 copo de 200 ml)
ALMOÇO (255 kcal)
haddock defumado (1 filé) + nabo cozido (1 prato de sobrem.) + agrião (1 prato de sobrem.) + tomate (1 unid.) + abóbora (1 col. de sopa) + abobrinha (1 col. de sopa) + requeijão cremoso (1 col. de sopa) + damasco seco (5 unid.)
JANTAR (314 kcal)
pescada assada (1 filé) + mandioquinha cozida (2 col. de sopa) + camarão (1 unid.) + suco de tomate (1 copo de 200 ml) + melão (1 fatia)
CEIA (54 kcal)
ricota (1 fatia)
AZEITE AJUDA A EMAGRECER
Os benefícios do azeite na mesa do brasileiro todo mundo já conhece, agora, que ele pode nos ajudar a emagrecer, isto talvez você não sabia.
Um estudo internacional aponta que azeite ajuda a combater obesidade abdominal.
Duas colheres de sopa por dia de azeite extra virgem são suficientes para prevenir o acúmulo de gordura na região do abdômen, o chamado efeito “anti-barriga”.
Uma dieta rica em azeite extra virgem diminui os maiores fatores de risco para doenças cardiovasculares, diabetes, gastrites, hipertensão, dores, osteoporose e até mesmo câncer. Um estudo coordenado por cientistas europeus acaba de apontar um novo benefício do “ouro líquido”: o azeite impede o acúmulo de gordura na região abdominal, ou seja, combate a indesejável “barriga”. Uma pesquisa publicada na revista Diabetes Care, da Associação Americana de Diabetes, comprovou que a ingestão diária de uma quantidade mínima de azeite evita a formação de gorduras na região visceral, aquela que se forma na cintura.
Siga as dicas acima e seja feliz.
Estresse é o segundo fator de risco para o coração em São Paulo
Giuliana Girardi, Gabriela de Palhano, Mônica Silveira
São Paulo, Rio de Janeiro, Pernambuco
Para muitos brasileiros o caminho até o trabalho significa uma viagem estressante. É um tempo desperdiçado e de sérias consequências para a saúde do trabalhador.
O que muda no organismo? Como identificar as alterações? O Jornal Hoje monitorou os batimentos cardíacos e a pressão arterial de trabalhadores em três capitais brasileiras começando por São Paulo.
Gislaine sai todo dia muito cedo para ir trabalhar porque enfrenta um longo percurso. Da casa até o trabalho são quantos aproximadamente quarenta quilômetros.
Chegando à avenida mais próxima a sua casa, já começa um fluxo maior de carros. Os batimentos cardíacos de Gislaine são 140 por minuto.
Mais à frente uma pessoa caída no chão chama a atenção de Gislaine. Os batimentos já são 100 por minuto. “Tem muito acidente, porque tem muitas motos. Fico assustada”, afirma.
O congestionamento aumenta e os batimentos de Gislaine passam a 80 por minuto. “Geralmente eu sou muito bem humorada, mas teve dias de eu perder completamente o humor, começar a chorar de tanto desespero”.
JH: “Você acha que você era assim antes ou foi piorando?”.
“Fui piorando bastante, antes eu era bem mais tranquila. Mas agora me irrita de uma forma que tem dia que eu não consigo me controlar. A vontade é deixar o carro onde está e sair andando”.
No Rio, 510 mil pessoas usam o trem todos os dias. A maioria também pega metrô, como é o caso de Rafael que tem que sair de casa ainda no escuro para chegar ao trabalho.
Uma cardiologista também embarca no trem para medir a pressão arterial e a frequência cardíaca do ajudante de eletricista. “12 por 8 a gente considera uma pressão boa. A frequencia tá alta 104 por minuto”, explica.
“Dói os pés você já chega ao trabalho cansado, a gente tem que ficar com o braço pendurado”, diz Rafael.
Cada vez a lotação vai aumentando vai ficando mais cheio. “Já deu uma aumentada na pressão dele 14 por 9, com 106 batimento por minuto”, comenta a médica.
“Eu durmo umas cinco horas por dia. Às vezes, quando você consegue ir sentado, aproveita aquela uma hora cochilando, tentando recuperar o tempo que não consegue dormir em casa, falta de tempo por causa da rotina”, afirma Rafael Damião Silva, ajudante de eletricista.
Em Pernambuco acompanhamos Celso Aragão. Ele mora num bairro da região metropolitana do Recife e todos os dias pega quatro ônibus para ir ao trabalho e mais quatro pra voltar pra casa.
O ajudante de entrega já começa com os batimentos a 164 por minuto. “Já estou estressado e é só a segunda etapa, ainda faltam mais duas, né?”, diz.
Quase duas horas depois ele chega ao seu destino. “Já tô todo suado e vai começar agora, né? E quando largar começa tudo de novo”, diz Celso Aragão, ajudante de entrega.
“Ele mantém uma frequência cardíaca alta desde o início até o final do exame, mas o maior é quando ele entra no ônibus”, avalia Celso Albuquerque, cardiologista.
Universitários e especialistas orientam estudantes na escolha profissional
O Jornal Hoje visitou uma feira de profissões em São Paulo e esclarece algumas dúvidas de quem ainda não sabe qual graduação cursar ou a profissão que irá seguir.
Veruska Donato
São Paulo, SP
Eles têm entre 16 e 18 anos. É agora que devem decidir qual profissão seguir. Confusão faz parte.
Essa feira organizada pela Universidade de São Paulo (USP) mostra os altos e baixos de cada curso e as necessidades da profissão. Mais de 1.500 estudantes visitaram os estandes.
Há, no País, 274 cursos universitários, quase cinco vezes mais do que os 58 cursos que existiam na década de 80.
Antigamente era assim, se gostava de matemática. seria um futuro engenheiro. Redação: jornalista. Hoje, você pode se dar muito bem de química e se tornar um publicitário. Por que não? Algumas perguntas podem ajudar na hora de escolher uma faculdade.
- Você quer trabalhar com crianças, adultos, animais ou natureza?
- Qual o seu talento? Construção civil, tecnologia ou educação?
- Você quer trabalhar em período integral ou meio período?
- Quer ter horário fixo ou flexível?
- O lugar onde você quer trabalhar é uma cidade grande ou pequena?
- Seu objetivo é ganhar dinheiro ou se realizar profissionalmente?
"O trabalho de orientação profissional tem duas partes. Uma parte é o autoconhecimento, em que o estudante teve que pensar a respeito dele mesmo, e uma segunda etapa, que a gente apresenta as possibilidades. A partir daí, vai começar uma parte de busca de informação profissional o mais atualizada possível”, explica Maria da Conceição Uvaldo, coordenadora do Instituto de Psicologia da USP.
Um núcleo de orientação vocacional desenvolveu um Jogo das Vocações para auxiliar os estudantes. Não é um teste que indica qual profissão seguir, a proposta é que ele ajude o estudante a pensar nas variáveis que envolvem a decisão profissional para que ele tenha mais condições de fazer sua opção.
FEIRA DAS PROFISSÕES
A quarta edição da Feira das Profissões acontece nos dias 5, 6 e 7 de agosto, na Universidade de São Paulo (USP). Universitários apresentam cursos e atividades desenvolvidas no campus aos alunos do ensino médio e de cursos pré-vestibular.
São 55 estandes onde os estudantes terão contato com diversas possibilidades de orientação profissional e vocacional, inclusive dinâmicas, desenvolvidas pelo Instituto de Psicologia.
Para visitar a feira é preciso se inscrever pelo site:
www.usp.br/prc até o dia 7 de agosto.
Mais informações: 3091-3513 ou 3091-3511.
Endereço: Centro de Práticas Esportivas da USP / Praça 2
Rua Prof. Rubião Meira, 61, módulos 1 e 2
Serviço de Orientação Profissional do Instituto de Psicologia da USP
O Inst. de Psicologia da USP faz atendimento gratuito de orientação vocacional na Cidade Universitária, na capital. São cerca de 1.000 vagas por semestre. As inscrições para o ano que vem podem ser feitas a partir de março de 2011.
Endereço: Avenida Professor Mello Moraes, 1721 BLOCO D
Tel./fax: (11) 3091-4174
www.ip.usp.br
Justiça facilita o processo de reconhecimento de paternidade
O objetivo é identificar os pais que não reconhecem seus filhos e garantir que assumam as suas responsabilidades, contribuindo para o bom desenvolvimento psicológico e social dos filhos.
A medida permite que o juiz chame a mãe e lhe faculte declarar quem é o suposto pai. Este, por sua vez, é notificado a se manifestar perante o juiz se assume ou não a paternidade.
Em caso de dúvida ou negativa por parte do pai, o magistrado toma as providências necessárias para que seja realizado o exame de DNA ou iniciada ação judicial de investigação de paternidade.
DIA DO ESTUDANTE
Se você estuda, hoje é o seu dia! PARABÉNS pra você!
Estudante é todo aquele que se dedica a aprender e tem fome de conhecimento. E já que você gosta de aprender coisas vamos falar um pouco da origem desse dia.
Você sabe por que ele é comemorado no dia 11 de agosto?
Porque no dia 11 de agosto de 1827, D. Pedro instituiu no Brasil os primeiros cursos de ciências jurídicas e sociais do país. Ele fez isso para quem quisesse estudar não precisasse mais ir para Portugal ou Coimbra atrás de conhecimento.
Cem anos depois, Celso Gand Lev propôs uma homenagem a todos estudantes do país. Desde 1927 comemora-se essa data.
DIA DO ESTUDANTE
Origem
No dia 11 de agosto de 1827, D. Pedro I instituiu no Brasil os dois primeiros cursos de ciências jurídicas e sociais do país: um em São Paulo e o outro em Olinda, este último mais tarde transferido para Recife. Até então, todos os interessados em entender melhor o universo das leis tinham de ir a Coimbra, em Portugal, que abrigava a faculdade mais próxima.
Na capital paulista, o curso acabou sendo acolhido pelo Convento São Francisco, um edifício de taipa construído por volta do século XVII. As primeiras turmas formadas continham apenas 40 alunos. De lá para cá, nove Presidentes da República e outros inúmeros escritores, poetas e artistas já passaram pela escola do Largo São Francisco, incorporada à USP em 1934.
Cem anos após sua criação dos cursos de direito, Celso Gand Ley propôs que a data fosse escolhida para homenagear todos os estudantes. Foi assim que nasceu o Dia do Estudante, em 1927.
Oração do estudante
Senhor, eu sou estudante, e por sinal, inteligente.
Prova isto o fato de eu estar aqui, conversando com você.
Obrigado pelo dom da inteligência e pela possibilidade de estudar.
Mas, como você sabe, Cristo, a vida de estudante nem sempre é fácil.
A rotina cansa e o aprender exige uma série de renúncias: o meu cinema, o meu jogo preferido, os meus passeios, e também alguns programas de TV .
Eu sei que preparo hoje o meu amanhã.
Por isso lhe peço, Senhor, ajuda-me a ser bom estudante.
Dê-me coragem e entusiasmo para recomeçar a cada dia.
Abençoe a mim, a minha turma e os meus professores. Amém.
A nossa estrela guia
O fato de ver que nossa mãe partiu, de mansinho, sem dor e sem sofrimento, foi motivo de consolo para todos nós que a queríamos bem.
O luto é uma reconstrução, é o caminho para uma nova etapa de vida ...e que não desejo pra ninguém. A gente nunca mais volta a ser o que era. Viramos um quebra cabeças: em pedaços, perdidos. Depois, tentamos reconstruir uma nova identidade, com novas crenças e outros sonhos. Temos que seguir ... temos os filhos, os amigos ...
Arminda, sempre foi dona de uma grandeza ímpar, ela era exuberante, dona de um sorriso franco que sabia fazer como ninguém. Simples, forte, amorosa, carinhosa ... Quanta generosidade!!! Como foi maravilhosa com o Rochinha!!! Bah, não deixava de conferir a roupa dele, pra que não saísse sem um botão. Parceira, fiel, leal.
Viveu uma vida sem ofender, sem magoar, símbolo da concórdia, da ternura e do querer bem. Mãe, tu és a nossa Estrela-Guia. Tens um brilho especial, o brilho de quem passou pela vida no BEM, com muita PAZ, pregando sempre o AMOR.
Hoje ... um enorme vazio, uma grande dor apertada no peito. Quem me dera que tivesse sido apenas um sonho ruim.
Nos destes do bom e do melhor. Carinhos não faltaram, preocupações te demos. Foste o melhor exemplo para
Todos nós. Somos eternamente gratos à ti, grande MULHER!!! Te amoooooooooo, mãe!!!
O luto é uma reconstrução, é o caminho para uma nova etapa de vida ...e que não desejo pra ninguém. A gente nunca mais volta a ser o que era. Viramos um quebra cabeças: em pedaços, perdidos. Depois, tentamos reconstruir uma nova identidade, com novas crenças e outros sonhos. Temos que seguir ... temos os filhos, os amigos ...
Arminda, sempre foi dona de uma grandeza ímpar, ela era exuberante, dona de um sorriso franco que sabia fazer como ninguém. Simples, forte, amorosa, carinhosa ... Quanta generosidade!!! Como foi maravilhosa com o Rochinha!!! Bah, não deixava de conferir a roupa dele, pra que não saísse sem um botão. Parceira, fiel, leal.
Hoje ... um enorme vazio, uma grande dor apertada no peito. Quem me dera que tivesse sido apenas um sonho ruim.
Nos destes do bom e do melhor. Carinhos não faltaram, preocupações te demos. Foste o melhor exemplo para
Todos nós. Somos eternamente gratos à ti, grande MULHER!!! Te amoooooooooo, mãe!!!
FRASES ENGRAÇADAS
Frase Engraçada: Quem ri por último é retardado
Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados
Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Frase Engraçada: Há males que vem pra pior
Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra caralho
Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto
Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem
Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe
Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Frase Engraçada: Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
Assinar:
Postagens (Atom)