FRASES

Preserve os gatos pingados, afinal, eles são só meia dúzia.

Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que ela não tem nem ânus, tem séculos.

Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

Minha ex-namorada era tão gorda que mal cabia no meu campo de visão.

Tudo é relativo: numa segunda-feira como esta, todo deputado sabe que a semana já está praticamente encerrada.

Credores tem melhor memória que devedores. Benjamin Franklin

Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher.

           Eu tenho uma teoria de que homens não ficam carecas ao envelhecer, eles simplesmente fazem transferência de cabelo para as orelhas e nariz.

Um pessimista é aquele que reclama do barulho quando a oportunidade bate na porta.

Os loucos constroem "castelos no ar", os paranóicos "moram dentro deles" e os psicólogos "cobram o aluguel".

Como diria o diretor da Febem... dos males, o menor!

As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV! Homer Simpson

Ok cérebro! Você não gosta de mim, eu não gosto de você, mas vamos superar isso e então eu poderei continuar te matando com cerveja. Homer Simpson

A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim. Homer Simpson

Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo. Homer Simpson

Esse cara é o maior farofa: vive grudado na linguiça!

Já disse que não vou ficar com você... me desculpe, mas eu não curto zoofilia!

Azarado é o Saci que nunca começa algo com o pé direito.

Antigamente a parada era sexo, drogas e rock 'n' roll. Hoje em dia está mais para punheta, Smirnoff Ice e Restart.

Aqueles que evitam compromissos são aqueles que sabem do que se trata.

Muitos reclamam das opções de candidatos que temos no Brasil. Pior era na África do Sul durante o Apartheid, quando todo voto era em branco!

Essa moda de músicas coloridas me traz uma nostalgia dos tempos do rádio preto e branco.

Ler spam é a melhor coisa para animar uma pessoa. Só hoje ganhei 5 milhões de reais e descobri que meu pinto pode crescer mais de 30%.

Prostitutas deveriam trabalhar na Bovespa. Vamos admitir, ninguém entende melhor da movimentação da bolsa do que elas...

Eu nunca trairei minha mulher, porque amo muito minha... casa.

Muita gente reclama da própria aparência, mas nunca vi ninguém reclamar do próprio cérebro!

Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.

O casamento da Claudia Raia acabou porque o Celulari foi visto nos peitos da Larissa Riquelme.

Por que coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo? Homer Simpson